 | |  |
|
|
АНЕКДОТЫ
| |
| Королева_Марго | Дата: Пятница, 29.02.2008, 19:52 | Сообщение # 16 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Статус: Offline
| МЕТИС,)))))))) Это называется зеркальная болезнь!))))))
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
|
| |
| |
| МЕТИС | Дата: Суббота, 01.03.2008, 12:17 | Сообщение # 17 |
 Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 152
Статус: Offline
| Это называется, что порой инет гонит....  Добавлено (01.03.2008, 12:13)
---------------------------------------------
Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю. Добавлено (01.03.2008, 12:14)
---------------------------------------------
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть! Добавлено (01.03.2008, 12:17)
---------------------------------------------
Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров 78 лет избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова 69 лет за то, что тот, старый козёл, не уступает место старшим!
|
| |
| |
| Ведьмак | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 02:18 | Сообщение # 18 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз+ два+ три+
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись+ Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Сообщение отредактировал Ведьмак - Понедельник, 03.03.2008, 02:19 |
| |
| |
| butya | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 11:36 | Сообщение # 19 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 290
Статус: Offline
| Ведьмак, 
где бы не работать, лишь бы не работать....
|
| |
| |
| МЕТИС | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 16:45 | Сообщение # 20 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 152
Статус: Offline
| - Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхаетДобавлено (03.03.2008, 16:43)
---------------------------------------------
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... Добавлено (03.03.2008, 16:45)
---------------------------------------------
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
|
| |
| |
| butya | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 18:24 | Сообщение # 21 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 290
Статус: Offline
| МЕТИС,
где бы не работать, лишь бы не работать....
|
| |
| |
| МЕТИС | Дата: Вторник, 04.03.2008, 11:05 | Сообщение # 22 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 152
Статус: Offline
| Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки.Добавлено (04.03.2008, 11:01)
---------------------------------------------
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала. Добавлено (04.03.2008, 11:03)
---------------------------------------------
Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжёлая - устал; есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской:
"Никто не ушёл голодным. Дешевле - не бывает!"
Хорошо, прошёл в зал, сел. Подскакивает официант, меню подаёт и убегает. А в меню красивыми буквами:
1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.
2. Нещипаный глухарь с душком..
3. Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала! А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает:
- Вывеску, урод, читал?! Добавлено (04.03.2008, 11:05)
---------------------------------------------
Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Сеня, а ты бы смог так?
- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!
|
| |
| |
| МЕТИС | Дата: Среда, 05.03.2008, 14:04 | Сообщение # 23 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 152
Статус: Offline
| Блондинка:
- Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
- Трахались?!
- Что я, дура - с Анькой трахаться?!
|
| |
| |
| МЕТИС | Дата: Среда, 05.03.2008, 14:06 | Сообщение # 24 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 152
Статус: Offline
| Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
|
| |
| |
| МЕТИС | Дата: Среда, 05.03.2008, 14:08 | Сообщение # 25 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 152
Статус: Offline
| РЕКЛАМА Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних городов.
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего. Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек.
Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!
|
| |
| |
| Ведьмак | Дата: Среда, 05.03.2008, 19:29 | Сообщение # 26 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили. 
Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Сообщение отредактировал Ведьмак - Среда, 05.03.2008, 19:39 |
| |
| |
| МЕТИС | Дата: Четверг, 06.03.2008, 11:02 | Сообщение # 27 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 152
Статус: Offline
| - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов. Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам -
ни разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась. В россии прошел слух что будет выпускаться только 95 бензин. И так на заправках появятся:
- АИ-95;
- АИ-95 Премиум;
- АИ-95 мамой клянусь не бодяженный. Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"Неправда!"
|
| |
| |
| ПРИНЦЕССА_БЛИЗНЕЦОВ | Дата: Суббота, 08.03.2008, 01:49 | Сообщение # 28 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 418
Статус: Offline
| девушка сидит у стоматолога.....вдруг звонит телефон......она не может ответить и берет трубку стоматолог....говорит....да она у меня...но говорить не может....но не переживайте...сейчас я кончу..она сплюнет и вам перезвонит...
*****************************************************
два мужика встречаются.....один другому говорит....ну с 8 марта тебя.....=))) другой ему говорит.....ты что я же мужчина....=))) а тот в ответ ну мужчина не мужчина а сука ты порядочная!
Умей смеяться, когда больно,
Умей грустить, когда смешно,
Умей казаться равнодушной,
Когда тебе не всё равно.
|
| |
| |
| Юльчик_Зайчик | Дата: Понедельник, 10.03.2008, 16:23 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| -Есть, у моего друга значит, - " ковёр-самолёт"! -Гонишь!?!? -Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели... 
|
| |
| |
| Королева_Марго | Дата: Понедельник, 10.03.2008, 17:13 | Сообщение # 30 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Если хорошо отремонтировали дорогу,значит,скоро будут менять трубы.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "SHOP ТЫ СДОХ"
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
|
| |
| |
| |
 | |  |
|
